55+ jeux de mots et blagues sur les yeux qui sont extra-cornéens (mais toujours un bon œil-dea)

Jeux Amusants

Catherine Douma/EyeEm/Getty Images

Eye do declare - les jeux de mots et les blagues sur les yeux pourraient bien être parmi les plus drôles de tous les humour nerd. Bien sûr, nous apprécions d'excellentes blagues mathématiques, et qui ne LOL face à un jeu de mots scientifique plein d'esprit ? Il va sans dire que nous aurons toujours un faible pour les blagues spatiales. Mais il y a quelque chose dans le fait que vous pouvez transformer presque n'importe quoi en un zinger oculaire qui rend cette marque de blagues particulièrement satisfaisante. Vous n'avez pas besoin d'être un optométriste, un opticien ou un enfant d'âge préscolaire pour trouver cette liste hilarante. Vous avez juste besoin d'un solide sens de l'humour - et d'appréciation pour quelques punchlines qui ne pourraient pas être cornées si elles essayaient.

Eh bien, demandez et vous comprendrez ! Nous avons parcouru Internet pour la vue, euh, le summum de l'humour oculaire. Et nous pensons que vous conviendrez que la collection suivante de jeux de mots et de blagues est un vrai spectacle pour les yeux endoloris (#SorryNotSorry).

Meilleurs jeux de mots et blagues sur les yeux

Giphy

Comment appelle-t-on un dinosaure sans yeux ?
Un 'pensez-vous-qu'il-saurus'.
Comment appelle-t-on un poisson sans yeux?
Poissons altérés.
Qu'est-ce qui a quatre yeux et une bouche ?
Le Mississippi.
Combien d'ophtalmologues faut-il pour changer une ampoule ?
Un ou deux?!
Devinez qui je suis tombé sur le chemin de l'ophtalmo.
Toutes les personnes.
Que dit-on à un pirate avec deux yeux ?
Oui oui, capitaine !
Que dites-vous s'ils n'ont qu'un œil?
Oui, capitaine !
Que dit l'œil droit à l'œil gauche ?
Entre toi et moi, il y a quelque chose qui pue.
Un homme se rend chez l'optométriste pour son examen de la vue et on lui demande ce qu'il peut voir.
Je vois des aéroports vides, des terrains de football vides, des théâtres fermés et des pubs fermés, dit-il.
À quoi l'optométriste répond, Parfait - vous avez la vision 2020 !
Que se passe-t-il après que vous ayez frotté du ketchup dans vos yeux ?
Vous vous sentez stupide aux yeux de Heinz.
Comment s'appelle-t-on lorsque vous piquez votre œil en mettant des lunettes de sécurité ?
Oeil-rony !
Patient : Docteur, j'ai de la moutarde dans les yeux et je ne vois rien !
Médecin : Avez-vous d'autres symptômes ?
Patient : Non, mais j'ai le sentiment le plus étrange que cela soit déjà arrivé.
Médecin : Moutarde française ?
Pt. : Oui, pourquoi ?
Médecin : C'est la vue de Dijon.
Je fais beaucoup de blagues sur les yeux…
On pourrait dire que j'ai l'humour vitreux.
Pourquoi l'optométriste a-t-il décidé de se lancer dans l'immobilier?
Elle voulait cornée le marché.
Comment appelez-vous cela lorsqu'un opticien organise une offre spéciale de lunettes deux pour un ?
Achetez-en un, obtenez-en un voir.
Quand tes yeux ne sont-ils pas des yeux ?
Quand le vent froid de l'hiver les fait arroser.
Comment appelle-t-on une lotion qui rend les yeux humides ?
Humidifiez vos yeux.
Patient : J'ai toujours une douleur lancinante dans l'œil chaque fois que je bois du café.
Médecin : Avez-vous d'abord essayé de retirer la cuillère de la tasse ?
Pourquoi les pommes de terre sont-elles meilleures pour votre vision que les carottes ?
Parce qu'ils commencent leur vie dans un œil !
Un magicien rencontre un homme qui ne croit pas à la magie.
Prouvez-moi que vous pouvez faire de la magie, dit le sceptique. Je parie que vous ne pouvez pas.
Avec cela, le magicien transforme l'homme en globe oculaire.
Choqué, l'homme dit: Eh bien, l'œil le sera!
Un homme va chez l'ophtalmologiste, s'assied et la réceptionniste lui demande pourquoi il est là.
L'homme se plaint, je continue de voir des taches devant mes yeux.
La réceptionniste demande : Avez-vous déjà vu un médecin ?
À quoi l'homme répond, non, juste des taches.
Quel était le livre YA préféré de l'optométriste en grandissant ?
Seigneur des Yeux.
Avez-vous entendu parler de la page Web pour les personnes souffrant de douleurs oculaires chroniques ?
C'est un site pour les yeux endoloris.
Comment appelle-t-on un pingouin sans oeil ?
Un pingouin.
Pourquoi le téléphone portait-il des lunettes ?
Il avait perdu tous ses contacts.
Pourquoi les apiculteurs ont-ils de si beaux yeux ?
Parce que la beauté est dans l'œil du spectateur !
Comment appelez-vous cela lorsqu'un utilisateur d'Apple vous regarde dans les yeux ?
je contacte.
Pour Thanksgiving, mon optométriste m'a donné un panier rempli de solution de contact, de contacts, de lunettes, de nettoyant pour lentilles, etc.
C'était une cornée-copie de marchandises.
Vos yeux ne sont pas réels.
Ils sont juste dans ta tête.
Pourquoi les yeux d'E.T. sont-ils si grands ?
Il a vu sa facture de téléphone.
Quel est l'autre nom d'un compte-gouttes ?
Ophtalmologiste maladroit.
Johnny regardait par la fenêtre, tendant les yeux pour voir un panneau d'affichage à un demi-mille de distance.
Que faites-vous? demande son ami.
Eh bien, dit Johnny, ma mère dit que je ne peux sortir et jouer que si je suis supervisé.
Pourquoi Sleepy le nain est-il si doué pour dormir ?
Il peut le faire les yeux fermés.
Pourquoi les pirates portent-ils un cache-œil ?
Ils ne peuvent rien voir à deux.
Qu'a dit l'optométriste devenu avocat à la fin de son premier essai?
Iris mon cas.
Un homme passe un examen de la vue, après quoi le médecin a un regard inquiet sur son visage.
Qu'est-ce qui ne va pas? demande le patient.
Eh bien, vos résultats de test ne semblent pas trop bons, dit le médecin.
Puis-je les voir? dit le malade.
Le médecin répond, Probablement pas.
Un cyclope géant et en colère se dirige vers nous en ce moment…
Vous pourriez dire que nous sommes sur le point de détruire.
Pourquoi l'enseignante qui avait besoin de lunettes a-t-elle quitté son emploi ?
Elle ne pouvait pas contrôler ses élèves.
Si vous me disiez que vous avez l'oeil pour les épices...
Je parierais que vous avez vu ce cumin à un mile de distance.
Où les lapins font-ils vérifier leurs yeux ?
Le hop-tométriste.
Pourquoi le golfeur a-t-il pleuré ?
Il traversait une mauvaise passe.
Pourquoi les pommes de terre font-elles de grands combattants du crime ?
Ils ont toujours les yeux ouverts !
Comment appelle-t-on un poisson sans yeux?
Poisson.
Que disait un œil à l'autre avant la chirurgie de la vue ?
Eye vous souhaite le meilleur.
Comment l'optométriste devenue politicienne s'est-elle débrouillée lors de sa première élection?
Elle a gagné par un glissement de lentille.
Comment appelle-t-on un cochon à trois yeux ?
Piig.
Comment appelle-t-on un cerf sans yeux ?
Cerf sans œil.
Vous cherchez un bon ophtalmologiste…
Je ne peux plus voir le mien.
Un patient se fait examiner les yeux après une opération de la cataracte.
Patient : À quoi cela ressemble-t-il, docteur ? Suis-je capable de jouer du piano ?
Docteur : Tout a l'air bien. Avec les bonnes lunettes, cela ne devrait pas poser de problème.
Patient : C'est incroyable ; je n'ai jamais joué du piano auparavant !
J’ai dit à mon père ophtalmologiste que je ne voulais plus entendre de blagues sur les yeux…
Ils ont juste de la cornée et de la cornée.
J'ai rencontré ma copine en 2020. Elle a de jolis yeux. Je n'ai pas encore vu sa bouche et son nez, mais ses yeux sont beaux.
Qu'est-ce que vous obtenez si vous vous cognez l'œil avec un Sharpie ? Un oeil au beurre noir.
Comment appelle-t-on un poulet avec un morceau de laitue dans l'œil ? Le poulet voit une salade.
Je pense que quelque chose s'est mal passé lors de ma chirurgie des yeux au laser. Je vois très bien, mais je ne sais pas comment tirer sur les lasers.
Où pouvez-vous toujours localiser l'œil?
Exactement entre H et J.
Quel genre de vision ont tous les travailleurs de l'assainissement ?
Vision binoculaire.
Quelle excuse l'objectif a-t-il donnée au policier lorsqu'il a été surpris en excès de vitesse ?
Il a dit, j'ai été piégé, monsieur.
Où prendriez-vous un œil qui est déprimé ?
Vers un centre de basse vision.

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