5 choses que vous devez savoir sur l'entraînement en tant que maman plus âgée

J'adore m'entraîner.

Mon genre d’entraînement, bien sûr.

Juste pour être clair, je ne parle pas de course à pied, ni de yoga, ni de faire une de ces vidéos de Jillian Andrews qui vous torturent.

Je parle d’aller au gymnase, à une heure prédéterminée, et de participer à un cours de fitness en groupe de mon choix. Le genre musical. Comme la Zumba et d’autres cours de type Zumba.

je les trouve motivant (les autres m'encouragent à continuer), un défi (pas comme si j'allais mourir, mais comme si j'avais vraiment transpiré) et amusant. Je ne peux pas m’entraîner si ce n’est pas amusant.

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Je déteste transpirer et je n’aime pas la douleur. J'ai besoin de bonne musique, de mouvements de danse géniaux et d'un groupe exaltant pour m'aider à supporter les éléments de base d'un bon entraînement. Je ne peux pas me donner la peine d’être en sueur et dégoûtant, et d’avoir les bras douloureux et les jambes lourdes autrement.

Mais pour atteindre cette situation idéale, je dois me soumettre à une toute petite torture : le mur plein de miroirs.

Ces choses sont comme un cadeau et une malédiction. Bien sûr, ils peuvent vous aider à améliorer votre forme, mais ils sont également spectaculaires pour vous rappeler pourquoi vous n'avez rien porté d'autre qu'un t-shirt ample que vous avez sorti du tiroir de votre mari et un pantalon de survêtement au cours des six derniers mois.

Comme d’habitude, je vais blâmer la maternité. Plus précisément, de multiples actes de création humaine. C’est ce qui a conduit au développement de ce que j’appelle aujourd’hui mon corps.

Soyons clairs, je suis une femme forte. J'ai une bonne musculature. Je ne suis plus aussi en surpoids qu’avant. Je passe suffisamment de temps au gymnase pour savoir que ma forme physique est supérieure à la moyenne. Comme si je pouvais t'emmener dans un combat de danse et courir assez vite pour m'enfuir si tu essayais de me frapper. Mais, quelle que soit ma forme physique, ce corps après plusieurs bébés n’est tout simplement pas le même.

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Il pend différemment, il s'affaisse davantage, sa peau présente des étirements, des courbures, des creux et des boucles que je n'aurais même jamais imaginé possibles. Je n’étais absolument pas préparée à l’effet que la grossesse combinée à l’âge aurait sur mon corps.

Je ne dis pas que je déteste ça (bien, certains jours, je déteste ça), mais cela devient visuellement évident à chaque fois que j'entre dans la salle de sport et que je trouve ma place devant ce miroir.

Alors merci, miroir. Les leçons que vous enseignez ont un impact à bien des égards. Des leçons comme celles-ci…

1. Vous aurez besoin d’un vrai soutien-gorge de sport. Pour de vraies paroles, arrête de jouer à des jeux avec cette camisole soutien-gorge. C’est une blague, et j’ai vraiment peur qu’une de vos dames errantes ne me gifle pendant que nous salsons. Je ne peux pas survivre à ça. Vous ne pouvez pas m'obliger. Achetez-vous un vrai soutien-gorge et portez-le à chaque cours.

2. Tout bouge. Tout. Comme votre ventre, vos bras et vos cuisses – bien sûr, tout le monde le sait. Mais que savez-vous du fait d’avoir le dos ondulé ? J'en ressens les contrecoups lorsque je m'arrête, et c'est très déconcertant. En plus, ça mange mes chemises. J'ai découvert ces camisoles d'entraînement ajustées qui évacuent la transpiration et qui semblent l'empêcher de dévorer mes vêtements. Comme l’entraînement Spanx, mais ils ne coupent pas votre circulation et ne vous donnent pas l’impression que vous pourriez vous évanouir. A noter : si vous avez des seins, ce port ne vous dispense pas de porter également un soutien-gorge de sport. Un double braquage devra se produire.

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3. Vous pouvez faire pipi un peu . Je vous suggère d'y aller avant de quitter votre maison, puis de nouveau à votre arrivée. Les sauts d’obstacles seront votre chute, et aucun nombre de Kegels post-partum ne fera en sorte que ce ne soit pas le cas. Conseil de pro : remarquez avec désinvolture aux spectateurs à quel point vous transpirez en classe. Ils ne se douteront de rien.

4. Certains mouvements de danse que vous faisiez sans difficulté vous paralyseront presque maintenant. Prenez le twerk par exemple. Il fut un temps où je passais plusieurs nuits par semaine dans les clubs de Los Angeles à secouer ce que ma mère m'avait donné au rythme de la basse, sans problème. Au milieu des années 90, j’étais là-dessus. Nous l’avons appelé comme ça : booty dancing. Avance rapide de 10 à 15 — putain de merde, 20 ans, et ils appellent ça du twerk, mais c'est essentiellement la même chose. Maintenant, après seulement une heure de travail sur ma technique pour J.Lo’s Booty, je n’ai pas pu me lever de ma chaise en douceur pendant une semaine. En fait, je suis tombé de ma voiture devant Wegmans en partie à cause de ma blessure au twerk (aussi parce que je suis maladroit, et qu'il pleuvait, et cette petite partie glissante de ma voiture, avec mes sandales, recette pour le désastre , laisse moi te dire). Essayez d'expliquer cela au chiropracteur. Eh bien, je twerkais et…

5. Vous ne vous soucierez pas de ce que les autres pensent de votre groove. Une fois que vous vous y êtes lancé et que vous avez laissé cette musique pauvre hors de vous, ce jeune de 20 ans qui vous juge silencieusement ne veut plus rien dire. Celui qui se tient derrière vous en classe ne le fera pas non plus. Cela pourrait même lui apprendre quelques choses sur la maturité et ce que signifie aimer ses pipi, ses chutes, ses maux de dos, ses mouvements de ventre, son vieux soi non seulement malgré, mais en fait à cause des cicatrices de bataille que votre belle vie vous a laissées. Travaille-le, ma fille.

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