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4 types de personnes qui ne répondent pas (Spoiler : ce sont tous des trous)

Maternité
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La vie est dure, je comprends. Nous sommes tous très occupés à essayer d'empêcher nos enfants sauvages de griffonner sur les meubles avec du caca et de jeter nos objets de valeur dans le ty-d-bol.

Mais ce n'est pas une excuse pour être un connard grossier. Ouais. C'est exactement ce que vous êtes si vous ne répondez pas à une invitation que vous recevez. Je ne parle pas non plus de ces invitations Facebook 21 Day Body Blast. Il est parfaitement acceptable de les ignorer.

Je parle d'invitations à assister en personne à des événements de la vie réelle avec d'autres êtres humains que vous pouvez réellement piquer et pincer, que ce soit un mariage, une fête d'anniversaire ou une fête prénatale redoutée. Vous êtes invité et vos hôtes s'attendent à ce que vous leur disiez ce qui se passe afin qu'ils puissent planifier les choses de base, comme les sièges, le nombre de litres de vodka à acheter et le nombre de kazoos, de sifflets et d'autres fêtes odieuses produisant du bruit faveurs à donner à votre enfant.

Même Emily Post, la reine de l'étiquette, déclare sans vergogne que, toute personne recevant une invitation avec un RSVP dessus est obligée de répondre… Avez-vous compris cela? Obligé .

Votre réponse exacte dépend de vous. Oui fonctionne. Non c'est bien. Ou, si vous utilisez Evite, vous pouvez même répondre avec le toujours collant Maybe. Mais vous êtes néanmoins tenu de répondre avec quelque chose . Rapidement. Idéalement dans un jour ou deux suivant la réception de l'invitation. Si vous ne le faites pas, vous êtes probablement l'un des quatre types de non-RSVP que je veux donner un coup de pied dans l'entrejambe :

Je ne pourrais vraiment pas vous dire à quoi ressemblera la vie

Cette personne se sent dépassée par toutes ses responsabilités. L'idée de devoir prendre une décision de plus lui donne des palpitations thoraciques. Elle n'arrête pas de penser qu'elle se souviendra de répondre plus tard, quand les choses se calmeront, mais quand plus tard, ses nerfs sont tellement épuisés qu'elle est encore à un huer d'une dépression mentale totale. Elle peut décider de vous surprendre et de se montrer de toute façon.

(recyclage)

Quelque chose de mieux pourrait arriver

Cette personne ne veut pas s'engager parce qu'elle attend une meilleure offre. Elle couvrira jusqu'à la dernière minute, attendant de voir si quelque chose de plus excitant apparaît. Comme l'événement annuel élaboré de dégustation de vins à l'aveugle de son voisin. À ne pas confondre avec la collecte de fonds annuelle de son voisin aveugle pour les malvoyants. (Elle n'a pas répondu pour celui-là non plus.) Elle peut décider de vous surprendre et d'amener des invités supplémentaires non invités à votre événement… parce que, AMUSANT !

Acte de disparition

gonflement des pieds après l'accouchement

Cette personne vous voit régulièrement, mais depuis que vous avez envoyé votre invitation, elle a développé des compétences de dissimulation de ninja. À la sortie du préscolaire, une seconde vous la voyez, la suivante non. Tout cela parce qu'elle a peur de s'engager dans une soirée alors qu'elle voudra peut-être rester à la maison et se charger de glucides en vue de ce prochain grand marathon Netflix. Elle n'a pas de bonne excuse, et elle ne peut pas mentir pour sauver sa vie. Alors elle t'évite.

Met le Dis en désorganisé

Cette personne ne pouvait pas distinguer son cul de son coude même si vous le lui montriez sur une radiographie. L'invitation a été accidentellement supprimée de sa boîte de réception ou perdue sous une pile de formulaires PTA datant d'il y a deux ans. Elle n'a absolument aucune idée de comment le récupérer. Et comme elle n'arrive pas à localiser les informations de contact de l'hôte (je sais que ce fichu manuel de famille est quelque part ici !), elle ne peut pas répondre. Juste. Je ne peux pas.

Lorsque vous ne répondez pas, les gens ne savent pas quoi penser. Avez-vous reçu l'invitation en premier lieu? Votre enfant l'a-t-il transformé en avion en papier ? Ou êtes-vous allongé dans une mare de sang sur le sol de votre cuisine à la suite d'un traumatisme crânien auto-induit, après avoir été obligé de chanter Twinkle Twinkle Little Star une fois de trop ? C'est n'importe qui deviner.

Et quand vous êtes occupé à organiser une fête, personne n'a envie de deviner si vous êtes à votre dernier souffle ou simplement le Grand Marshal de The Asshole Parade - où j'ai entendu dire qu'ils ont réservé une place spéciale en enfer sur un char pour tous les non-RSVP'ers du monde. Juste à côté de toutes les non-présentations.

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