15 choses que vos amis divorcés veulent que vous sachiez

Divorce
veulent que les amis mariés sachent

Crédit photo : Amanda James Photographie

Nous étions tous autrefois comme toi. Nous avons eu une fois un conjoint et des enfants. Nous avions une famille. C'était peut-être parfait mais détruit par une liaison ou une trahison. Peut-être n'a-t-il jamais été aussi parfait à huis clos que sur Instagram. Peut-être que c'était toujours un bordel chaud et tout le monde le savait.

Mais, peu importe, nous avions ce que vous avez, et maintenant notre famille n'est plus la même. Cela a changé. Nos vies ont changé.

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L'une des choses les plus difficiles à propos de l'adhésion au Divorced Wives Club est que cela peut être isolant. Que nos anciens amis aient simplement l'impression qu'ils ne peuvent pas s'identifier, s'ils pensent que le divorce est contagieux (ce n'est pas le cas), ou s'ils pensent que tous les nouveaux amis célibataires veulent leur conjoint (nous non), beaucoup de nos amis mariés semblent disparaître .

Je choisis de penser qu'il est juste difficile pour certains de nos amis mariés de comprendre cette nouvelle phase de nos vies. Peut-être qu'ils ont des questions dont ils craignent qu'il soit inconfortable pour nous de répondre. Peut-être qu'ils ne comprennent pas pourquoi nous ne sommes disponibles qu'à des heures impaires (un week-end sur deux, nous sommes tous dedans, mais les jeudis soirs autrefois parfaits sont maintenant terminés). Peut-être pensent-elles qu'elles nous font du mal en parlant de leur mari ou en étant invitées à des événements familiaux.

Quoi qu'il en soit, j'espère que cette liste pourra éclaircir certaines choses.

1. Nous craignons que nos enfants soient traités différemment.

Nos enfants ont traversé beaucoup de choses et nous le savons. Beaucoup d'entre nous se sentent coupables de ne pas faire fonctionner notre relation, même si nous avons fait tout ce que nous pouvions. Nous devons répondre aux questions de nos enfants, les entendre se plaindre des allers-retours entre les parents et les voir manquer des événements parce qu'ils sont avec l'autre parent ce week-end.

Nous, comme tous les parents, voulons juste que nos enfants soient en bonne santé et heureux.

Nos enfants savent que beaucoup de leurs amis ont des parents mariés. Ils savent qu'ils sont différents.

Tout ce que vous pourriez faire pour inclure nos enfants, les traiter comme vous le faisiez avant le divorce, serait très apprécié par nous.

2. Être divorcé/séparé n'est pas la même chose qu'avoir un conjoint voyageur.

Bien que j'aie personnellement eu un mari voyageur, et je sais à quel point c'est difficile, ce n'est pas la même chose que d'être divorcée ou d'être une mère célibataire. S'il vous arrive de le suggérer ou de vous appeler mère célibataire parce que votre mari est parti quelques jours ou une semaine, sachez simplement que vous offensez probablement une mère célibataire que vous connaissez. Je sais que vous ne voulez probablement rien dire par là, mais même si vous dirigez le ménage seul, vous avez toujours quelqu'un avec qui faire la vie. Les vraies mères célibataires ne le font pas.

Cela étant dit, je pense personnellement qu'être une mère divorcée tenant le fort à la maison est un peu plus facile que d'avoir un mari voyageur à certains égards. Quand j'étais mariée et que mon mari rentrait à la maison le week-end, il secouait en quelque sorte le bateau de tout ce que nous avions en cours. Les horaires de sommeil, les routines, les repas, etc. seraient bouleversés. De plus, j'avais l'impression que je devais nettoyer comme une folle tous les vendredis avant qu'il ne rentre à la maison. ET j'ai encore raté certaines soirées entre filles, etc. lorsqu'il voyageait parce qu'une gardienne était si chère. Ainsi, même si vous n'êtes pas une mère célibataire pendant que votre homme n'est pas en ville, cela ne veut pas dire que c'est facile ou que vous n'avez rien à redire ou que vous n'êtes pas frustré. Sachez simplement que cette phrase particulière a tendance à entrer dans la peau de certaines mères célibataires.

3. À moins que vous ne vous soyez marié il y a moins de 5 ans, vos conseils en matière de rencontres sont à l'ancienne. Mais nous aimons toujours quand vous essayez de parler de rencontres avec nous.

Nous ADORONS que vous vous souciez de notre vie amoureuse (si nous vous en parlons… les questions non sollicitées ne sont pas les bienvenues). C'est agréable d'avoir quelqu'un à qui parler de ce gars mignon que nous avons rencontré ou du dernier rendez-vous auquel nous sommes allés. Mais waouh ! Comme les temps ont changé ! Non seulement les rencontres en général sont totalement différentes avec les applications de rencontres à gogo, mais sortir avec des enfants est à des années-lumière différent de sortir sans eux.

N'oubliez pas que nous essayons également de comprendre ce nouveau monde de rencontres et que nous pouvons commettre des erreurs en cours de route. Si vous pouviez juste garder un peu de jugement et essayer d'être encourageant, ce serait formidable ! Et, oui, nous apprécions tous vos conseils… nous pourrions ne pas les suivre.

Aussi, la phrase que je suis si content de ne pas avoir à sortir ces jours-ci! est probablement conçu comme un moyen de se rapporter, mais cela peut en quelque sorte piquer. La plupart d'entre nous ne sont pas vraiment ravis de devoir sortir dans le monde des rencontres pour la deuxième fois.

4. Se plaindre de votre conjoint peut être une mauvaise idée.

Il existe trois types de femmes divorcées :

TYPE UN : Les personnes bien adaptées qui ne sont pas amères et qui veulent tout savoir sur votre vie. Vous pouvez avoir une session de ventilation occasionnelle avec ces filles et elles ne sont pas du tout offensées ou dérangées (je fais partie de cette catégorie). Mais toutes les femmes divorcées ne sont pas encore là.

TYPE DEUX : Ceux qui souffrent. Se plaindre à ces amis de votre mari, c'est comme se plaindre de vos enfants ou de votre grossesse à quelqu'un qui vient de faire une fausse couche ou qui est aux prises avec l'infertilité. À moins que vous ne soyez sûr que votre ami peut gérer votre session de ventilation, essayez d'être sensible à ses sentiments. Bien que vous puissiez être énervé que votre mari n'ait pas sorti la poubelle la nuit dernière, votre amie maman divorcée l'a sortie toute seule depuis que son mari est parti.

TYPE TROIS : Les amers. Ceux-ci devraient être plus faciles à repérer. Si votre amie se réjouit un peu trop de votre irritation envers votre mari, et surtout si elle encourage la séparation ou le divorce, éloignez-vous d'elle. Elle est toxique pour votre mariage. Un bon ami (marié ou non) suggérerait des conseils ou une réconciliation si vous rencontrez des problèmes. J'espère personnellement que mes amis mariés auront des mariages heureux et pour la vie ! Si votre ami ne fait pas partie de l'équipe de votre mariage, abandonnez-le.

5. S'il vous plaît, ne nous laissez pas de côté maintenant que nous sommes célibataires.

Nous voulons être invités au voyage de cette fille ou au barbecue familial. Tu nous manques. Nos enfants manquent à vos enfants.

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J'étais tellement reconnaissante envers ces amis qui m'invitaient encore après mon divorce. Quelques-uns de mes amis m'ont vraiment fait sentir comme si rien n'avait changé. Ils m'ont quand même invité à des événements pour adultes où se trouvaient des couples, et pour être honnête, comme les gars traînent généralement avec les gars et vice versa, je ne suis pas sorti comme un pouce endolori. Nous étions toujours invités à des fêtes de famille, des barbecues et des événements. Ils m'ont fait me sentir normal. Ils ont permis à mes enfants de se sentir normaux.

J'avais aussi d'autres amis qui ne m'invitaient plus. C'était comme si comme j'étais un peu différent, je n'étais pas le bienvenu. Ou peut-être pensaient-ils que je me sentirais mal à l'aise, alors au lieu de laisser la décision de s'occuper de moi, ils ont pris la décision à ma place. De toute façon, ça fait mal. Cela m'a fait me sentir bizarre, déplacé et aliéné.

Donc, si vous hésitez à nous inviter ou non, veuillez nous inviter. Nous trouverons une excuse si cela semble trop inconfortable, mais nous apprécierons tout de même l'invitation.

Oh, et autre chose… si vous allez à l'église, invitez-nous à nous asseoir à côté de vous le dimanche. Il peut être étrange de s'habituer à s'asseoir seul à un service où presque tout le monde semble avoir quelqu'un avec eux.

6. Nous avons peut-être changé, mais nous avons toujours des points communs avec vous.

Je sais qu'avoir un mari est une grande partie de votre vie, et c'était une grande partie de la nôtre. Mais même si nous n'avons plus cela en commun, nous avons encore d'autres choses que nous partageons avec vous.

Après tout, nous avons encore des enfants et tout ce qui va avec. La plupart d'entre nous sont probablement devenus amis à l'origine de nos enfants de toute façon… c'est ce que font les mamans.

De plus, même si nous ne sommes plus des épouses, nous sommes toujours des femmes. Nous aimons toujours les événements de quartier, le shopping, la danse, essayer de nouveaux restaurants, rire autour d'un verre de vin, les voyages entre filles, etc. Quoi que nous ayons fait avec vous auparavant, nous l'aimons toujours maintenant ! Nous pouvons rester amis.

7. Nous essayons de profiter au maximum de nos week-ends libres.

Pour ceux d'entre nous qui ont nos enfants un week-end sur deux, ce temps nous est précieux ! Je sais que j'ai personnellement mes enfants 80% du temps. Cela signifie que 80% du temps, je fais tout. Je n'ai personne à qui prendre le relais ou à qui faire passer les enfants si j'ai besoin d'une pause. D'un autre côté, je suis totalement seul 20% du temps. Pas d'enfants. Pas autant de responsabilités Donc, dans ces 20 % du temps, j'essaie de faire la majorité de mes activités de socialisation, de rencontres, etc. ainsi que de rattraper mon retard sur les tâches ménagères et ma liste de choses à faire. Il n'y a rien de pire pour moi qu'un week-end gratuit perdu. Donc, si vous avez un week-end libre où vous aimeriez passer du temps entre filles : prenez un brunch, faites-vous chouchouter, etc., appelez votre amie maman divorcée. Si c'est son week-end libre, elle n'aimerait probablement rien de plus que de passer du temps avec vous.

8. Mais quand nous sommes avec nos enfants, nous ne voulons pas les quitter.

Je ne peux pas vous dire combien de fois j'ai dit non à un événement sans enfants un jour de semaine ou un week-end quand j'ai mes enfants. Oui, j'ai besoin d'une pause. Oui, les 12 jours consécutifs avec mes enfants sans aide peuvent me rendre fou. Mais je travaille à temps plein. Je passe la plupart de mes soirées à faire la navette entre les enfants et les activités parascolaires. Quand j'ai du temps à passer avec mes enfants, je veux passer du temps avec eux. Je sais que j'ai besoin de temps pour moi et donc de temps en temps je ferai quelque chose pour moi, mais ne vous offusquez pas si je dis non, même si j'ai quelqu'un à garder.

Le pire dans le fait de devenir une mère divorcée, c'est que presque tous les MNO ont lieu un jeudi, peu importe ce que c'est : Bunco, clubs de lecture, soirées vin, etc. vont chez leur père pour le week-end du lendemain.

9. Nos enfants vont manquer des événements importants parce qu'ils sont avec leur père, et nous détestons ça.

Mes enfants ont raté beaucoup de choses lorsqu'ils étaient avec leur père. Même si lui et moi coparentons très bien ensemble, il habite à trois heures de là. Ce qui signifie que mes filles manquent beaucoup de fêtes d'anniversaire, de soirées pyjama, de jeux et d'autres événements.

Nos enfants sont tristes de manquer et nous sommes tristes qu'ils doivent manquer. Mais n'arrêtez pas de les inviter. Ils pourront peut-être le faire la prochaine fois.

10. Notre niveau de stress est élevé.

Oh qu'est-ce que je ne donnerais pas parfois pour avoir quelqu'un avec qui partager la charge. Si quoi que ce soit, je pense que ça me manque le plus.

Juste quelqu'un qui pourrait surveiller les enfants pendant que je cours au magasin. Ou qui pourrait décharger le lave-vaisselle. Ou faire la routine du soir pour que je puisse juste faire une petite pause. Quelqu'un qui pourrait aider à emmener les enfants à leurs activités parascolaires. Quelqu'un qui pourrait être là avec les enfants pour que je puisse courir à une soirée entre filles sans me sentir coupable. Quelqu'un à partager pour payer les factures. Quelqu'un pour prendre le relais avec discipline quand je suis épuisé. Quelqu'un pour me soutenir quand les enfants veulent continuer à se disputer avec moi.

C'est stressant de tout faire tout seul.

Et en plus de cela, nous sommes le soutien de famille. Et nous sommes inquiets pour le bien-être de nos enfants. Et nous essayons de nous assurer que notre enfant ne manque rien, car il manque déjà d'avoir à la fois maman et papa dans leur maison ensemble comme tous leurs amis dont les parents sont toujours mariés.

Et si nous sortons ensemble aussi… oh boy. Avez-vous vu les gens sur ces applications de rencontres ? Rappelez-vous à quel point vous étiez stressant et nerveux d'aller à un rendez-vous à l'université lorsque toutes vos copines étaient là pour vous aider à vous préparer et à partager l'expérience avec vous ?

Eh bien, maintenant, c'est tout aussi éprouvant pour les nerfs, mais vous vous préparez tout seul et la plupart de vos amis ne peuvent pas vraiment s'identifier parce qu'ils sont mariés depuis des éons. De plus, si vous finissez par avoir un rendez-vous lorsque les enfants sont avec vous, vous essayez de régler vos enfants avec une gardienne et de lutter contre la culpabilité de maman avant de partir.

Alors oui, c'est stressant. Et ça ne finit jamais.

11. Nous sommes épuisés.

Je ne dis pas à 100% que j'ai un nouveau-né à la maison épuisé, mais je dirais que je suis assez proche de cela la plupart du temps.

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Regardez tout ce que j'ai énuméré dans #10.

Mes journées sont passées :

– Préparer les enfants à l'école, préparer le déjeuner sans gluten et sans produits laitiers de mon enfant, me préparer pour le travail

– Aller au travail pendant 8 heures

– Se précipiter (toujours se précipiter) pour aller chercher mes enfants à la garderie et chez la gardienne pour les faire danser (l'un d'eux danse ou dégringole tous les jours).

– On rentre à la maison. Je prépare le dîner. Parce que non seulement c'est cher de manger dehors tout le temps (et hors budget), mais mon aînée ne peut pas avoir de gluten ou de produits laitiers, donc je dois lui préparer des repas spéciaux.

– Après le dîner, nous: pratiquons la danse/stretch/regardons parfois une émission de télévision/jouons au basket/promenons au parc lors de notre première journée de danse.

– Nous faisons la routine du coucher/la dévotion/la prière/mon plus jeune me supplie de coucher avec elle. J'essaie de ne pas m'endormir et de me fixer une limite de temps sur la durée de mon séjour. Je reste environ 30 minutes de plus que je ne lui dis que je le ferai. Elle pleure encore quand je pars.

– Je fais la vaisselle et la lessive et je nettoie si je peux rassembler l'énergie. Ou je m'endors au lit avec mes vêtements. Ou je me suis déjà endormi au lit avec mon plus jeune et je trébuche sur mon lit au milieu de la nuit.

– J'ai réglé mon réveil pour qu'il fasse la même chose le lendemain.

Bien que toutes les mères divorcées ne partagent pas mon emploi du temps ou ma situation exacte, nous avons presque toutes une chose en commun : nous essayons d'être tout pour tout le monde, tout en faisant de notre mieux pour soutenir nos enfants et les aider à avoir la meilleure enfance possible. Le tout sans partenaire pour vous aider.

Et, oui, ceux d'entre nous qui ont un week-end de congé sur deux peuvent parfois rattraper leur sommeil pendant ce week-end de congé. Mais nous sommes aussi tellement occupés à tirer le meilleur parti de ce temps (nous avons tellement de choses à faire pour nous rattraper dans la maison) que si nous rattrapons le sommeil et le repos, nous sommes en retard d'un jour où les enfants reviennent .

12. Quand les enfants reviennent après un week-end avec leur père, c'est dur.

Alors, imaginez ce que c'est que lorsque les enfants passent le week-end avec grand-mère et que vous les récupérez. Nous connaissons tous cette période d'ajustement, n'est-ce pas ? Eh bien, pour beaucoup d'entre nous, les mères divorcées, nous nous en occupons toutes les deux semaines.

Lorsque les enfants ne voient papa qu'un week-end sur deux, ils ont tendance à être un peu gâtés chez lui. Je ne blâme pas les pères pour ça. C'est juste que… quand vous n'avez pas à être le parent de votre enfant tous les jours, vous pouvez laisser les choses glisser. Vous voulez profiter au maximum du temps que l'enfant est avec vous, et vous voulez que la visite soit une belle expérience. C'est logique, et je ressentirais probablement la même chose si j'étais dans la position de papa un week-end sur deux.

Mes enfants ont définitivement des règles différentes chez leur père. Il y a plus de bonbons et de sucreries, beaucoup plus de temps d'écran et aucune responsabilité. Ma plus jeune dort avec son père (elle est très câline), ce qui la rend SUPER amusante quand elle rentre à la maison et veut que je couche avec elle jusqu'à ce qu'elle s'endorme.

Très faisable deux week-ends par mois. Pas pratique ou faisable quand je dois utiliser le temps après que les enfants soient au lit pour mettre de l'ordre dans la maison.

13. Nous avons un budget serré.

Quel que soit le style de vie que nous avions lorsque nous nous sommes mariés, que nous ayons repris le travail ou que nous recevions une pension alimentaire pour enfants, nous avons probablement un budget plus serré que lorsque nous nous sommes mariés.

J'ai eu une fois un gentil ami qui essayait de m'aider à chercher une maison. Elle m'a dit que la maison en bas d'elle (dans notre vieux quartier) était à vendre. Bien que j'aurais pu me permettre cette maison quand j'étais marié (et je reçois une pension alimentaire pour enfants et j'ai un excellent travail), je ne pouvais pas emménager dans le même type de maison que j'avais avant mon divorce. Certains sont peut-être en mesure de financer un mode de vie similaire, mais la plupart d'entre nous ont vu leur budget s'en ressentir un peu.

14. Nous pouvons tout faire (presque). Mais parfois, nous avons besoin d'aide.

Nous sommes forts. Nous pouvons presque tout faire.

Depuis mon divorce, j'ai appris à tuer les insectes, j'ai vaincu ma peur d'être seul dans une maison, j'ai commencé à payer toutes les factures par moi-même, à me charger de toutes les tâches ménagères…

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Mais lorsque vous ou vos enfants êtes malades avec quelque chose de grave, vous ne souhaiteriez jamais être plus marié.

Quand j'ai eu la grippe, mes amis m'ont déposé de la soupe, des craquelins, du thé et des médicaments. Lorsque ma fille a eu le problème d'estomac et que je ne pouvais pas partir, mes amis ont déposé Gatorade, Pedialyte et Saltines. Bien que nous ne voulions pas être plaints et que nous puissions faire beaucoup de choses par nous-mêmes, il y a juste des moments où nous avons besoin d'aide.

Il y a aussi des problèmes ménagers que je ne peux pas résoudre seul. Une amie a envoyé son mari m'aider à accrocher une lumière dans ma maison. Mon beau-frère a vérifié ma voiture quand elle agissait bizarrement pour voir ce qui n'allait pas. Mon père et mon petit ami m'ont aidé à assembler les meubles de ma maison. Même si nous devons presque tout faire seuls, c'est bien d'avoir un peu d'aide quand on en a besoin.

15. S'il vous plaît, ne détruisez pas notre ex-conjoint ou ne vous mêlez pas du drame de notre divorce.

Nous avons tous nos moments où nous voulons nous exprimer sur notre ex, mais il n'est pas sain pour nous de nous attarder sur le passé ou sur ses mauvais traits.

Je sais que vous avez peut-être des choses à dire sur notre ex-conjoint, surtout si vous ne l'aimez pas ou la façon dont il nous a traités, mais s'il vous plaît, n'utilisez pas notre temps à traîner comme une séance poubelle. De plus, s'il vous plaît, ne dites jamais rien de négatif sur le père de notre enfant devant les enfants ! Après tout, peu importe ce que vous pensez de lui, il est toujours le père de ses enfants, et ils l'aiment. Ils n'ont pas besoin de savoir tout ce que leur père a fait de mal, tout comme nous ne voulons pas qu'ils sachent tout ce que nous aurions pu faire différemment.

Si vous vous impliquez trop dans le drame du divorce, vous ne pourrez pas soutenir une relation de coparentalité saine (ce qui est mieux pour les enfants et toutes les personnes impliquées). Votre comportement négatif pourrait même nous causer des problèmes devant les tribunaux, car la plupart des accords de garde incluent une clause sur les remarques désobligeantes faites à l'égard de l'un ou l'autre des parents devant les enfants.

Au lieu de critiquer, gardez notre état d'esprit positif et aidez-nous à trouver des solutions à nos problèmes. Encouragez-nous à prendre du temps pour nous (peut-être même proposez-vous de surveiller un peu les enfants pour que nous puissions nous détendre). Rappelez-nous de garder un œil sur le prix d'une relation de coparentalité saine afin que nos enfants puissent être en bonne santé et heureux ! C'est ce dont nous avons vraiment besoin… même si nous ne nous en rendons pas compte !

En prime, si vous ne vous impliquez pas trop dans la négativité, vous pouvez traiter notre ex avec gentillesse si vous le voyez lors d'un concert de groupe ou d'un récital de danse sans vous sentir bizarre et gêné, ce qui est gagnant-gagnant !

Le verdict

Même si certaines choses dans nos vies ont changé, votre amitié nous est toujours précieuse. N'abandonnez pas notre amitié ou n'hésitez pas simplement parce que vous ne comprenez pas exactement à quoi ressemblent nos vies maintenant. J'espère que cet article aidera les mamans mariées qui ont des difficultés à s'entendre avec leurs amis nouvellement divorcés, mais si vous avez du mal à vous connecter à un vieil ami qui a traversé cet énorme changement de vie, posez-lui des questions sur sa vie maintenant. . Elle peut être confrontée aux mêmes choses que moi, ou elle peut avoir d'autres défis, mais dans tous les cas, le chemin de la compréhension commence par un dialogue ouvert.

Je tiens à remercier mes amis qui ont été là pour moi à travers tous les changements de ma vie, qui n'ont jamais cessé de m'inclure et qui ont toujours fait en sorte que mes enfants et moi nous sentions comme faisant partie du groupe. Je vous aime.

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