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12 vérités sur les garçons et les salles de bain

Général
garçon aux toilettes

Celui qui a dit que le meilleur ami d'un homme est un chien a menti. Le meilleur ami d'un homme est son pénis, et cette amitié remonte au premier jour où quelqu'un a essayé de le couvrir avec une couche.

Dans ma maison, j'ai nettoyé suffisamment de dégâts dans notre salle de bain familiale pour savoir que les garçons sont des animaux sauvages. Je dis ça avec amour. Ils sont obligés d'écouter l'appel de la nature à chaque envie de siffler. Ce que la plupart des mamans ne savent pas lorsqu'elles s'inscrivent au concert de la maternité, c'est que l'apprentissage de la propreté commence le premier jour et se poursuit jusqu'à l'âge adulte.

Tu ne me crois pas? Dans un esprit d'honnêteté et de partage sans vergogne, je partagerai une douzaine de vérités sales sur les garçons et les salles de bain. Prenez vos gants en caoutchouc et un verre de vin, mesdames… vous en aurez besoin !

1. L'apprentissage de la propreté commence le jour de la naissance de votre fils. C'est vrai. Le jour où une infirmière ou une sage-femme vous remettra votre fils, vous serez immédiatement jeté dans l'apprentissage de la propreté. Cela commencera par faire pipi et caca tout en apprenant à finir une couche en tissu ou à plier une couche jetable dans un emballage soigné et prêt à la poubelle.

2. Bienvenue au caca rodéo. Je suis presque certain qu'un petit garçon essayant d'empêcher sa mère de changer sa couche fraîchement remplie a inventé la lutte. La quantité de se tortiller, de se tortiller et de pleurnicher qu'un enfant fait lors d'un changement de couche est comme une démonstration de son droit d'être nu toute la journée. Dans ce processus pour être aussi libre qu'un oiseau, votre petite merveille fera caca partout.

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3. Les garçons adorent parler de leur caca. Chaque matin, j'entends au moins un commentaire de mon enfant de quatre ans à propos de son caca. Il veut tout me dire, de sa taille à sa couleur en passant par son odeur. Si cela ne suffit pas, l'enfant veut me poser des questions sur mes réflexions sur son caca. Je comprends, déjà ! Tu as fait caca ! C'est super! Devinez quoi?! Je fais des trucs aussi ! Je t'ai fait! Imagine ça.

4. Le pet deviendra un sport de contact à part entière. Le moyen le plus rapide de faire rire un garçon est de faire des sons flatulents. Au moment où mon fils aîné a eu trois ans, il s'est rendu compte qu'il pouvait se faire bouffer, et par extension, il pouvait aussi évoquer un pet dans un moment dramatique de comédie. Ce talent caché s'est transformé en un jeu de péter sur les gens en courant vers quelqu'un (moi) et en poussant des cris suivis de cris de joie.

5. Les plantes d'intérieur posées sur le sol sont des cibles potentielles pour faire semblant de faire pipi dehors. Ma pauvre plante d'hévéa. La chose est morte un hiver après que nous ayons découvert que notre fils s'était entraîné à faire pipi dans un buisson à l'extérieur. Son imagination est devenue folle quand on lui a dit qu'au printemps, il pouvait faire pipi n'importe où s'il était dans les bois.

6. Les garçons découvriront leurs parties amusantes BEAUCOUP plus tôt que vous ne le pensez. Avant leurs premiers anniversaires, mes deux fils avaient fermement découvert que la partie de leur corps la plus impressionnante était en effet leur pénis. Il ne se passe pas un jour sans que l'un d'eux n'ait attrapé, secoué, tordu ou tiré sur ses parties amusantes au moins 100 fois.

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7. Faire pipi sur le siège des toilettes, le sol et éventuellement la baignoire deviendra un sport . Je jure qu'il y a un système de points secret pour ce jeu que personne ne me dit. Je trouve des flaques d'urine partout dans la salle de bain et ça me rend complètement dingue. Parfois, je me demande si les garçons de cette maison conspirent contre moi.

8. Abaisser le siège sera une bataille de toute une vie. Mon mari a 37 ans et n'a toujours pas maîtrisé cette prouesse d'ingénierie : un siège de toilette a une charnière dessus, ce qui le fait DESCENDRE. Je prononce la phrase abaisser le siège à peu près aussi souvent que ma menace constante de mettre quelqu'un en pause pour avoir sauté du canapé ou essayé d'attacher quelque chose à la queue du chien.

9. Faire pipi dehors sera la chose la plus incroyable au monde pour un garçon. Le jour où mon mari a dit à notre fils aîné qu'il pouvait faire pipi dehors était le jour même où il a réalisé ce qu'est la liberté. L'enfant a fait pipi sur presque toutes les plantes à fleurs de mes plates-bandes. Il a revendiqué plus de territoire sur nos 3 acres que le chien de la famille.

10. Expliquer pourquoi maman n'a pas de pénis est maladroit . Chaque mère sait que faire pipi seule est quelque chose qui n'arrivera probablement jamais dans sa maison une fois qu'elle aura des enfants. Si ces enfants sont des garçons, l'observation inévitable sera faite que maman ne possède pas de pénis. Essayez d'expliquer cela à un enfant de deux ans sans lui poser de questions plus gênantes. Eh bien, ma chérie, je n'ai pas de pénis parce que j'ai un vagin. Non, j'ai dit vuh-gina. Oui, c'est ce que les filles ont. Je ne sais pas, c'est juste. Parce que c'est juste. Non, je ne peux pas faire pipi dehors. Euh… va demander à ton père.

11. Si un garçon demande de l'intimité à l'âge de quatre ans, c'est parce qu'il essaie de jeter des jouets dans les toilettes. Il y a une règle chez moi selon laquelle, à moins que vous ne soyez assez vieux pour savoir pourquoi une personne aurait besoin d'intimité dans une salle de bain, vous ne pouvez pas l'avoir. Exemple : mon enfant continue d'essayer de jeter des trucs dans les toilettes. Il est totalement fasciné par le bruit du sifflement et le fait que les choses semblent disparaître (comme son dîner de jeudi dernier).

12. Le monde entier saura quand ton fils fera enfin caca dans les toilettes. Il arrivera qu'un jour, lorsque vous ferez vos courses, votre fils dira à la caissière qu'il a fait un caca géant dans les toilettes et que cela empestait le joint. Et devine quoi? Il a tout vidé tout seul aussi ! Et puis plus tard, il racontera cette histoire aux voisins. Si vous essayez de passer un appel téléphonique, il pourrait être excité et demander de raconter son histoire à la personne à qui vous parlez… comme la société de prêts hypothécaires.

L'apprentissage de la propreté ne consiste pas seulement à apprendre à un enfant à faire ses besoins sur les toilettes sans détruire la salle de bain… ou son pantalon. C'est un processus d'apprentissage sur le fonctionnement d'un corps, les limites sociales, l'humilité, l'humour et la patience d'une mère pauvre.

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