Plus de 110 citations hilarantes et absurdes de « nouvelle fille » à partager avec des colocataires

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nouvelle fille

RENARD

Nouvelle fille catapulté vers le succès peu de temps après sa première en 2011 – et pour une bonne raison. Représentant un groupe de trentenaires essayant toujours de comprendre leur merde, le spectacle bien-aimé était racontable pour beaucoup de téléspectateurs. Avec Zooey Deschanel dans le rôle de Jess, la seule femme colocataire dans un loft appartement de gars , Nouvelle fille nous a fait rire jusqu'à ce qu'il se termine en 2018.

Mais qui a dit que c'était vraiment fini ?Alors que nous pleurons encore la fin de la série, la comédie télévisée nous a fourni suffisamment de citations hilarantes et one-liners pour nous faire rire pour toujours.Un spectacle se perpétue à travers ses rediffusions et ses meilleures répliques ! Entre Jess et Nick Miller, il y a suffisamment de nourriture amusante pour que les générations futures tombent dessus et apprécient pour toujours. Ou, vous savez, ils pourraient simplement consulter ce site.

Nous avons donc compilé une liste de plus de 50 de nos favoris Nouvelle fille devis. Continuez à lire et baigner dans la sagesse de Jess, pseudo , Schmidt , Winston , Coach et Cece. (Veuillez noter : nous utilisons le mot sagesse de manière très vague.)

Jess

  1. Alors quand je fais la danse du poulet, je le fais un peu différemment. Au lieu de faire des claps, j'aime faire un bisou. C'est plus réaliste.
  2. Explosion du passé, comment va ce cul ?
  3. Je voulais juste écouter Taylor Swift seule !
  4. Mon premier béguin était pour un gâteau de Batman, mais mes premiers sentiments sexuels concernaient adolescent Simba parce qu'il était vraiment canon, et je le trouve toujours canon.
  5. Je prendrai la boisson la plus forte que vous ayez, et aussi un spritzer de vin sur le côté au cas où je ne l'aime pas.
  6. Jess : J'ai eu le meilleur sexe de ma vie hier soir.
    Nick : Oh alors c'était toi ? Je pensais que c'était quelques clochards qui se disputaient.
    Jess : Non. C'était moi. Avoir des relations sexuelles. J'ai quitté mon corps, je suis monté au ciel, j'ai vu mes grands-parents, j'ai pensé que c'était bizarre de voir mes grands-parents, je suis redescendu. Je suis devenu un loup-garou. J'ai fait peur à des adolescents. Je suis revenu dans mon corps. La seule chose est qu'il pense que je m'appelle Katie et que je suis danseuse et/ou quelque chose impliquant des marionnettes.
  7. Vous excluez les femmes en fonction de la taille de leur poitrine ? C'est la partie la moins importante du corps d'une femme ! Sauf si vous êtes un bébé. Êtes-vous des bébés?
  8. Mon copain ne croit pas aux banques. C'est au début de la relation. Je me rase toujours au-dessus du genou. Sais ce que je veux dire?
  9. Nick n'a pas de plan de vie. Il n'a pas de plan journalier. Une fois, j'ai trouvé une note qu'il s'est écrite et qui disait : « Mets un pantalon.
  10. Je ne veux pas embrasser et raconter, mais j'ai ruiné ma commode pendant les rapports sexuels. Veux-tu aller chez Ikea avec moi ?
  11. J'ai été saboté par ma baby box.
  12. J'espère que vous aimez les coups de gueule féministes, parce que c'est un peu mon truc.
  13. Nick n'est même pas un homme. C'est une sorte d'hybride homme-garçon, homme-enfant. L'autre jour, j'ai dû lui dire de ne pas tirer la queue d'un chien.
  14. Le vin rose me rend salope.
  15. Je ne suis attiré que par les gars qui ont peur du succès et pensent que quelqu'un de célèbre a volé leur idée.
  16. Je vais probablement bien. Mais je pourrais aussi être mort.
  17. Si l'un d'entre vous me croise, je vais nettoyer les testicules de votre corps. Nettoyer. Vous ressemblerez à des poupées Ken là-bas !
  18. je pourrais aussi bien t'appeler Pont vers Terabithia parce que tu fais pleurer les enfants.
  19. Je veux de la passion. Même si c'est plus dur et plus douloureux.
  20. Vous commettez une énorme erreur qui ruine votre vie en emménageant avec une femme qui vous a transformé en un alcoolique borderline agoraphobe, au visage de tortue.
  21. Tout ce que vous dites semble vraiment effrayant quand vous ne portez pas de pantalon.
  22. J'ai l'impression qu'un gros homme est assis sur mon utérus !
  23. « Parce qu'une fois que vous verrez mon corps, vous deviendrez en état de mort cérébrale et aurez des pertes de mémoire. » Envoyez. Oh non! La correction automatique a changé « corps » en « barre de viande ».
  24. Je croyais qu'on parlait du fait que tu ne portais pas ta couche de douche dans la cuisine.
  25. Nipple play-off-limits.
nouvelles citations de fille

RENARD

Pseudo

  1. Puis-je obtenir un alcool ?
  2. J'aime vieillir. J'ai l'impression de vieillir enfin dans ma personnalité.
  3. Je veux te tuer parce que je te respecte. Jess ! Je pense que je comprends la chasse!
  4. Écoutez, nous n'essayons pas d'être méchants. Nous ne voulons tout simplement pas que vous soyez vous-même… de quelque façon que ce soit.
  5. Je ne peux pas aller en prison ! Je suis trop sarcastique pour les gangs blancs !
  6. J'ai décidé d'abandonner les femmes et de mettre toute cette énergie dans les tomates.
  7. Chaque fois qu'un homme veut montrer à une femme comment faire quelque chose par derrière, c'est simplement parce qu'il veut une excuse pour se rapprocher et respirer dans son cou. Regardez n'importe quel film de sport.
  8. Te comparerai-je à un jour d'été ? Non, une journée d'été n'est pas une garce !
  9. Schmidt m'a viré, et maintenant je ne pourrai plus jamais utiliser cette mallette que j'ai achetée, et c'était 19 $ !
  10. Je veux seulement faire un verre qu'un mineur de charbon voudrait. Simple. Honnête. Quelque chose qui dit : 'Je travaille dans un trou'.
  11. Je ne suis pas convaincu de savoir lire, je viens de mémoriser beaucoup de mots.
  12. J'aime plus les tamias que les écureuils.
  13. Je ne peux pas croire que je suis le plus sobre. Ce n'est en fait jamais arrivé de ma vie.
  14. Mes funérailles sont mon heure de briller!
  15. Mentir me fait transpirer. C'est pourquoi je ne peux pas jouer au poker ou parler aux femmes enceintes.
  16. Vous ne pouvez pas allumer le lavabo lorsque quelqu'un est sous la douche ; ce n'est pas un hôtel chic !
  17. J'ai 30 ans et j'ai pissé dans toutes les piscines où j'ai été. Chacun d'eux.
  18. Nick Miller. Transformer la limonade en citrons depuis 1981.
  19. Je n'ai jamais été une inspiration auparavant. Je n'aime pas tant de responsabilités.
  20. J'ai déménagé à Los Angeles pour me rapprocher des baleines afin de pouvoir les enregistrer.
  21. Je refuse de payer pour le weefee.
  22. Elle a ce cœur géant qui est à la fois boussole et lampe de poche, et c'est la personne la plus formidable que j'aie jamais rencontrée.
  23. Regardez cette police ! Qu'est-ce que c'est? L'heure des amateurs ? Utilisez au moins Palatino.
  24. Je suis tombé amoureux de Jess à la minute où elle a franchi la porte.
  25. je ne danse pas ! Je viens de cette ville dans 'Footloose'.
  26. Je ne traite pas avec les ex, ils font partie du passé. Vous les brûlez rapidement et donnez leurs cendres à Poséidon !
  27. Je suis presque sûr d'avoir une crise cardiaque et je n'ai demandé à personne d'effacer mon historique Internet. Je ne construisais pas une bombe, j'étais juste curieux.
  28. Est-ce que je le regrette ? Oui. Le ferais-je encore ? Probablement.
  29. Je ne suis pas un adulte qui réussit. Je ne mange pas de légumes et/ou ne prends pas soin de moi.

Schmidt

  1. Les vieux me font peur. Avec leurs mains et leurs jambes. Ils sont comme la version people du pantalon plissé.
  2. Je suis comme un guépard hébreu.
  3. Les haricots ne sont que des noix détrempées.
  4. Pouvons-nous juste prendre une minute pour me célébrer ?
  5. Je suis comme un flocon de neige sexuel. Chaque nuit avec moi est une expérience unique.
  6. L'économie pue, les abeilles meurent et les films sont à peu près tous des suites maintenant.
  7. Je suis aussi fou qu'un papa dans les embouteillages !
  8. Si vous suggérez une seconde que je ne sais pas comment ouvrir une comédie musicale, comment osez-vous !
  9. Il y a beaucoup de choses à déplorer. Le déficit, la pollution de l'air en Chine, Le Hobbit n'était pas très bon.
  10. On vous a refusé un téléphone portable parce que vous avez la cote de crédit d'un fantôme sans-abri.
  11. Serviette humide. Humide! C'est comme une très grande sieste humide. J'ai l'impression d'être léché par un golden retriever !
  12. Si tu as besoin de moi, je serai dans ma chambre à écouter du hip-hop grand public.
  13. Eh bien, Nick, je n'ai plus de larmes. Engraisser. Maintenant, tout ce qui reste est juste de la glu jaunâtre. C'est vrai, Nick, goo.
  14. Les malades me voulaient, les mourants voulaient être moi. J'étais le paquet total de rayures de bonbons.
  15. Schmidt arrive.
  16. Vous cuisinez une frittata dans une casserole ? Qu'est-ce que c'est - la prison?
  17. Je déteste ta moustache parce que ta lèvre supérieure me manque.
  18. Je suis l'écureuil et tu es ma noix. L'hiver arrive, et je vais te garder dans ma joue girl.
  19. Débarrassez-vous-en, Jess. Le pin n'a pas sa place dans ce loft. C'est le bois des pauvres et des dépendances.
  20. Je ne suis peut-être pas Abraham Lincoln, mais j'ai été témoin de l'émancipation d'un Noir ce soir… d'une terrible relation.
  21. Si le pot était un piano, Nick serait une petite chinoise de neuf ans.

Winston

  1. Si j'étais hors de mon rocker, est-ce que je ferais un selfie hebdomadaire avec mon chat ?
  2. Winston : C'est comme si le président et le vice-président n'étaient pas les meilleurs amis.
    Nick : Ce ne sont pas les meilleurs amis.
    Winston : Allez, tout le monde sait qu'ils sont les meilleurs amis.
  3. Puis-je vous intéresser à du bruit blanc ?
  4. Ce sont des cornichons en cours.
  5. Le samedi est un jour pour dormir, et bon sang, tu ne m'enlèveras pas ça !
  6. Il n'y a rien de tel que la sensation d'un feu, un biscuit fraîchement sorti du four et le goût sucré et sucré du crack dans vos poumons.
  7. Winston : Ils m'appellent Prank Sinatra !
    Nick : Non, tu t'appelles Prank Sinatra !
  8. Tu sais ce qui serait bien? Une invitation de mariage gravée sur une plaque. Quel mariage magique ce serait.
  9. « Eye of the Tiger » est la plus grande chanson jamais écrite. C'est trop cool, ça a mis fin à la guerre froide !
  10. Je suis presque sûr qu'ils l'appellent 'Le poisson' parce qu'elle est dure mais juste, comme beaucoup de poissons que j'ai rencontrés.
  11. Jess : Parfois, je pense que j'ai été élevée dans un laboratoire pour aider les gens.
    Winston : Tu sais quoi d'autre ils ont élevé dans un laboratoire ? Carlins.

Entraîneur

  1. Qui te parle, éboueur de la Dépression ?
  2. Continue de courir ou je tuerai ta famille !
  3. J'ai besoin que tout le monde se taise.
  4. Tes culs m'appartiennent maintenant.
  5. C'est ce qui se passe, c'est ce qui se passe. Sans aucun doute. Digitité.
  6. Je veux t'étouffer jusqu'à ce que tes yeux sortent littéralement de ta tête.
  7. Je déteste quand Schmidt pleure. Il sonne comme un fantôme chantant 'Hey Ya'.
  8. Je ne peux pas épeler le sexe sans le « ex ».
  9. Je prends des décharges debout!
  10. Lifehack : Lisez votre téléphone sur les toilettes comme tout le monde.
  11. Les relations sont des prisons.
  12. S'il y a quelque chose de mignon chez Winston, c'est son bâillement.

Cece

  1. J'utilise ma carte de mariée !
  2. J'ai embrassé la moitié des gars dans cette pièce.
  3. Schmidt : Aucun signe.
    Cece : Dites simplement « autres personnes importantes ».
  4. Surveillez votre façade, car nous sommes là pour vous soutenir !
  5. Vous buvez un mardi et vous êtes enseignant.
  6. J'avais l'habitude de penser que si on me le proposait, je remarquerais que cela se produisait.
  7. Schmidt : Tu m'aimes bien ? Vous aimez ma personnalité ?
    Cece : J'ai été surprise aussi.
  8. J'ai reçu ton texte. Quand vous traversez une «gamme d'émotions à la Taylor Swift», je devrais venir, non?
  9. Nous allons jouer à True American parce que je le veux. J'utilise ma carte de mariée !
  10. Le fait même que les chaussettes existent est la preuve que les chaussures ne fonctionnent pas.
  11. Ce n'est pas parce qu'un homme effrayant vous a crié son nom au visage que vous ne pouvez pas aimer les bains de saké.
  12. Bonne chance avec ces deux-là, car s'ils ont vraiment faim, alors tous les paris sont ouverts.
  13. Vous pourriez avoir un lien émotionnel avec une chaussure sur le bord de la route.
  14. Oh non. Je suis un adulte célibataire et j'ai embrassé un autre adulte célibataire. Qu'est-ce qui va arriver?
  15. Tu veux mettre de l'argent là-dessus ?
  16. S'il te plaît, ne me fais pas rire de toi.
  17. C'est un Matthau total. Il vous comprend.
  18. Ramasser les peluches de la manche d'un homme est le geste le plus intime.

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