11 raisons pour lesquelles les parents sont les pires (selon un autre parent)

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11 raisons pour lesquelles les parents sont les pires

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Les parents sont les pires. En fait, les politiciens sont probablement les pires. Et les enfants des autres sont vraiment nuls aussi. Et les nazis.

En fait, j'ai changé d'avis. Je vais prendre des risques et dire que les nazis sont vraiment le pire. Mais les parents sont toujours aussi nuls. je le savais avant que J'ai eu un enfant, et c'est devenu encore plus évident depuis que j'ai rejoint leurs rangs.

Voici quelques-unes des raisons pour lesquelles :

1. Leurs enfants

deux. Leurs plaintes constantes au sujet de leurs enfants ingrats, indisciplinés, qui ne dorment pas, qui pleurent et qui font des crises de colère

3. Ils se vantent constamment de leurs enfants incroyablement intelligents et/ou incroyablement sportifs et/ou incroyablement mignons. Devinez quoi? J'étais intelligent et athlétique et mignon une fois aussi. Puis j'ai atteint la puberté.

Quatre. Leur publication constante sur Facebook et Instagram et Twitter et Pinterest à propos de leurs enfants. Il y a une raison pour laquelle j'évite les parents comme toi dans la vraie vie, arrête aussi de me faire t'éviter dans la fausse vie.

5. Le râle sur le prix des baby-sitters. Vous savez ce qui n'est pas cher ? Préservatifs .

6. Les discussions constantes sur la télévision et la musique pour enfants, les films et les livres. J'avais l'habitude de regarder ces ordures aussi, quand j'étais à l'université (lire: perdu), mais je n'ai pas tenu de conversations ininterrompues à ce sujet. Au moins pas de conversations que je peux souviens toi . J'aimerais ne pas pouvoir me souvenir de la dernière fois que tu as évoqué combien tu détestes Caillou .

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7. Nous comprenons : vous êtes fatigué. Flash info : Tout le monde fatigué. C'est ce qu'on appelle l'énergie des 5 heures. Arrête d'être un martyr.

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8. Leur inquiétude à bout de souffle à propos des jeux vidéo et des médias sociaux et du twerk et du sexe et de la violence et de l'alcool et des commotions cérébrales et des allergies aux arachides et nous sommes à court de désinfectant pour les mains ! J'ai entendu parler de ce truc de fou l'autre jour, ça s'appelle 200 000 ans de la survie humaine. Alors descends d'un cran, Chicken Little. Vos enfants iront bien.

9. Leur allégement fiscal

dix. je ne peux pas ! Je dois aller chercher mon enfant/traîner avec mon enfant/lire à mon enfant/nourrir mon enfant/ne pas boire à cause de mon enfant/faire semblant de me soucier du récital ou du match de baseball de mon enfant ou de son rendez-vous chez le médecin/utiliser mon enfant comme un excuse pour ne pas m'amuser parce que je suis super boiteux maintenant.

Onze. Je ne pourrai jamais aller au cinéma ! Wahhh ! Vous savez qui peut aller au cinéma ? Préservatifs .

Prime: Leur croyance ridicule, odieuse, bien-pensante et totalement insupportable qu'ils sont de meilleurs parents que vous.

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