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10 raisons pour lesquelles je suis content que l'été soit presque terminé

Vacances D'été
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Chaque mois de février, je rêve de débardeurs et de tongs. Et chaque mois d'août, j'en passe. L'été est amusant pendant un certain temps, mais il y a des choses qui vieillissent toujours à la fin. Si vous vous sentez un peu déçu que l'automne soit là avant que nous le sachions, voici quelques raisons pour lesquelles je suis content que l'été soit presque terminé…

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1. Crème solaire. Nous avons trois enfants, donc appliquer de la crème solaire est mon travail à temps plein. Sans parler du dilemme persistant quant au type d'achat. Si vous obtenez l'écran solaire naturel, il vous faut près d'une heure pour l'appliquer avant d'abandonner enfin, ce qui est bien, car cela vous donne le temps de réfléchir à l'endroit où trouver un deuxième emploi pour le payer. Et si vous obtenez les trucs contre nature, vous passez la même heure à vous demander ce qui est en fait le plus susceptible de causer le cancer à long terme : le soleil apparemment mauvais mais aussi qui donne la vie OU le cocktail chimique douteux que vous venez de vous enduire précieuse peau de bébé.

2. Sable. J'aime la plage . Vraiment. Je l'épouserais, si les gens pouvaient épouser la propriété. Mais le sable qui nous ramène toujours à la maison, pas tellement. Il est collé partout dans la voiture, la maison, dans chaque sac que nous possédons, la moitié de nos collations, et peu importe combien de fois nous les baignons, chacun des follicules pileux de nos enfants.

3. Les moustiques. Je sais que tout le monde n'a pas à faire face aux moustiques. C'est super sympa pour toi. Ceux d'entre nous dans le Midwest les traitent suffisamment pour nous tous. Il est difficile de profiter d'une soirée d'été tout en étant bombardé par des sangsues voraces. Surtout quand elles semblent tirer une plus grande puissance des bougies à la citronnelle et mordre à travers vos vêtements. Je n'exagère donc pas.

4. Abeilles. Nos enfants paniquent à part entière chaque fois qu'ils voient une abeille de quelque sorte que ce soit. Ou ce qu'ils pensent être une abeille, même si ce n'est qu'une mouche domestique. D'ailleurs, aucun d'entre eux n'a jamais été piqué. (Pour être juste, les guêpes sont en fait un peu bizarres, mais j'en ai montré une qui était le patron dans notre salle de bain plus tôt cet été et je n'en ai vu aucune depuis. BOUM. Je te gouverne, Nature !)

5. Bandez le SIDA. Bon Dieu, les enfants deviennent maladroits en été. Genoux écorchés sur le trottoir, éclats du parc, piqûres de moustiques trop griffées , l'inévitable accident de vélo—je parie que les sociétés de pansement réalisent 90 % de leurs bénéfices en été. Il semble bien qu'ils prennent 90% de mes bénéfices.

5. La lumière du jour au coucher. On pourrait penser que cela irait mieux maintenant que les jours raccourcissent. Mais nos enfants insistent toujours sur le fait qu'il n'est pas encore temps de se coucher parce qu'il fait encore jour ! De plus, il y a tellement de barbecues et d'activités amusantes à faire par temps chaud, qui semblent toujours se dérouler tard dans la soirée (malgré les moustiques démons). Pour ceux d'entre nous dans les climats nordiques, la lumière au coucher est une bataille constante. Et ce soldat est épuisé.

6. Manque de structure. Au début de l'été : Yaaaaaaay ! Pas d'horaire fixe ! On peut faire ce qu'on veut ! A la fin de l'été : Gaaaaahhh ! Je ne peux plus supporter les heures d'aléatoire ! Apportez le calendrier scolaire parfaitement codé par couleur pour chaque membre de la famille !

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7. Entretien podiatrique. Au début de l'été, me faire une pédicure et me peindre les ongles des pieds est amusant, frais, girly et impertinent. À la fin du mois d'août, je suis prêt à couvrir mes pieds et à ne pas les regarder avant neuf mois.

8. Le rasage. Omigawd, Le rasage. J'ai essayé toutes les formes d'épilation connues de l'homme, mais je finis toujours par me raser. Et je ne fais pas partie de ces femmes qui peuvent se passer de se raser, même pour une journée. Appelez-moi Sasquatch. Au moins en automne et en hiver, je peux sauter une journée de rasage sans effrayer personne d'autre que mon mari.

9. Blanchisserie. C'est juste moi, ou est-ce que le linge se multiplie en été ? Il semble qu'il devrait y avoir moins de lessive, car les vêtements d'été sont plus petits. Mais entre nager, jouer dans le sable, se salir au parc et rouler dans l'herbe, j'ai l'impression que les piles ne cessent de grossir. Je suis presque sûr que la moitié sont des serviettes.

10. Sueur. Je n'ai jamais été un grand fan de sueur. Le mien ou celui des autres. C'est légèrement acceptable pendant l'exercice, mais transpirer simplement en étant est 100% désagréable. Blech. Dans mon esprit, il ne devrait jamais dépasser 75 degrés et 20 % d'humidité. À moins que nous ne soyons à la plage, quand il est normal de le pousser au-dessus de 80.

Mais ensuite, il y a le sable.

Et la crème solaire.

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Et la lessive.

Et le rasage.

Ouais, j'ai fini. Ne laissez pas la porte vous frapper en sortant, l'été.

(Mais venez nous rendre visite en février. Nous pouvons boire du chocolat chaud et nous remémorer cette époque où vous avez augmenté l'humidité jusqu'à 75 % lorsque notre climatiseur est tombé en panne. De bons moments, mon ami. De bons moments.)

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